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 By Penélope
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KRITZ EM NOVO ENDEREÇO
tapensando.blogspot.com
Clique aqui e seja feliz, meu filho!
 Escrito por mim às 08h12
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TUDO PASSA
Você sabe que é seu aniversário quando:
- tem que acordar 7:00 da madrugada pra evitar que seus chefes coloquem balões e fitas ao redor da usa mesa;
- pessoas do trabalho que nunca te deram bom dia aparecem pra filar uma fatia de bolo;
- há um bolo;
- cantam parabéns pra você seis vezes em um único dia;
- o seu telefone celular não pára de tocar;
- ninguém te deixa pagar conta do que quer que seja;
- você ganha presentes;
- você ganha dengos;
- você ganha paparicos;
- seu pai topa comer num restaurante japonês mesmo detestando sushi;
- seu irmão te dá um abraço; (!!!)
- sua mãe te liga;
- seu ex-namorado te liga; (e pergunta se vai ter festa)
- seus (agora ex) amigos não te ligam;
- seu orkut se enche daqueles scraps de pessoas que certamente não te conhecem;
- seu chefe deixa você conversar (só um pouquinho!) no MSN;
- seu amigo Fofudo te manda uma mensagem no celular, mesmo morando em SP;
- Pseudo faz festinha surpresa;
- As pseudo-sobrinhas brigam pra ver quem apaga a (sua) velinha;
Quero agradecer a Deus por existir, a minha mãe por ter me parido e ao meu pai por me aturar. O resto, todo o resto, é culpa direta desses três entes queridos.
Tenho 24 anos e me sinto, agora mais do que nunca, velha e encalhada.
Escrito por mim às 17h27
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CONSIDERAÇÕES SOBRE O MEU ANIVERSÁRIO
Então que resolveu se debruçar sobre mim o malfadado inferno astral.
Inferno astral é aquela época desgraçada (mais precisamente os trinta dias) antecedente ao nosso aniversário.
Não há quem me faça gostar, eu fico deprimida.
Tudo bem que eu estava muito preocupada com notas finais, monografias mal-acabadas e riscos de ser jubilada da universidade (risco esse que ainda existe - orai, irmãos!) pra me tocar que meu 24º aniversário estava próximo.
É sempre uma época em que eu fico pensando o que precisa ser mudado na minha vida para que eu seja um ser melhor na minha caminhada rumo a um planeta mais evoluído, onde não haja tisunamis e o sol queime a pele sem fazer suar e estragar a escovinha. Tudo bem, podem até haver tsunamis, mas o sol queimar sem fazer suar e estragar a escovinha é mesmo essencial.
Senão, vejamos.
Tenho dois olhos que, tirando o 0.75 de astigmatismo, funcionam bem, duas orelhas que, admito, seria melhor que não funcionassem em certos contextos, uma boca pequena e nariz com três buracos: as duas narinas e o piercing.
Duas pernas gordas, dois braços e, embora eu não tenha apêndice, ele não tem me feito falta.
O que mas eu poderia querer, meu Deus?
eis a lista:
- um relógio de prata da GUESS;
- uma melissinha daquelas de salto alto e fino, preta;
- um perfume chamado L'eau Dissey – feminino;
- uma lingerie lilazinha tamanho M. (ok, se o M não servir, certifique-se que poderei trocar por uma G)
- uma lingerie alaranjada beeeeeeeem clarinha (as observações sobre o tamanho continuam valendo)
- um cd do Cidade Negra - acústico;
- qualquer cd daquelas músicas latinas modernas, que tocam em restaurantes mexicanos; (seja seletivo)
- um arranjo bem lindo de girassóis (margaridas também servem) - cartãozinho bajulador obrigatório;
- passagem pra SP ida e volta de avião, pra depois do carnaval - passagem da VASP não vale;
- um namorado que preste (sujeito a testes - verifique a possibilidade de poder trocá-lo por chocolates suíços legítimos)
- bateria pro meu Bulova;
- 04 calotas originais GM pro meu corsinha porpurinado;
- um piercing de pedrinha transparente pra minha orelha;
- R$ 20.000,00 pra pagar a dívida da faculdade do Júlio.
Faça uma aquariana em crise feliz, mande um e-mail pra tiakritz@hotmail.com e tire suas dúvidas!
Escrito por mim às 12h04
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DAS CONSTATAÇÕES SEXTA-FEIRÍSTICAS
- eu nasci pra ser o macho da(s) relação(ões);
- é absolutamente possível gostar de dois caras ao mesmo tempo;
- o meu juízo está com a bateria fraca, por isso parou de funcionar;
- faltam 04 dias pro meu aniversário e eu DETESTO que cantem ‘parabéns pra você’ pra mim;
- quero lingeries bonitas e chiques e de cores exóticas, da La Perla, de presente.
Escrito por mim às 17h18
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DA SÉRIE: SÓ PRA CONTROLE
Eu passei em mais uma matéria. Isso quer dizer que faltam duas pra findar a minha saga rumo ao cumprimento da condição pra não ser expulsa e ficar o resto do ano sem sentir a sensação de estar embriagada.
Mas como tudo na vida obedece à lei da compensação e ser feliz nesse mundo é proibido, parece que Pseudo resolveu ensaiar me dar um pé na bunda.
Eu ainda estou aqui matutando pra tentar decidir se isso é bom ou ruim, no contexto atual da realidade dos fatos.
Vou é tomar um porre enquanto não passo de ano, pra elucidar as idéias.
Escrito por mim às 17h01
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MEU NOME É TPM
Deve estar acontecendo nesse momento uma guerra de hormônios no meu corpo que, além de me deixar inchada e barriguda, com uma dor de cabeça dos infernos e com o humor de uma ursa prenha e faminta, me faz chorar pelo simples fato de pensar que os botos rosas da Amazônia estão em extinção.
Escrito por mim às 15h36
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DA SÉRIE: POST SEM TÍTULO
Eu quero que a Unb se foda, eu quero que o Pseudo se foda, eu quero que todas as namoradas boazinhas do mundo se fodam, eu quero que meu emprego se foda, eu quero que meu coração se foda.
Eu quero morrer!
Escrito por mim às 15h47
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CARAS CIUMENTOS DEMAIS ANÔNIMOS
KRITZ – Olha, não vou mais usar MSN no trabalho.
PSEUDO – Por que?
KRITZ – meu chefe pediu, meio assim, daquele jeito dele, lacônico. (aposto que ele ficou horas pensando sobre o que seria lacônico. Uma pessoa que não sabe a que país a Califórnia pertence, certamente não sabe o que é lacônico.)
PSEUDO – O que ele disse?
KRITZ – Que não achava legal, resolvi obedecer, ele é gente boa.
PSEUDO – Mas tu fica o dia todo no MSN?
KRITZ – Até que fico, mas esse não é problema. O problema é que tenho muitas pessoas cadastradas, quando entro falo com 752 pessoas ao mesmo tempo.
PSEUDO – DESCADASTRE OS HOMENS, UÉ!
KRITZ – Mas aí não terei com quem falar...
PSEUDO - ¬¬
Escrito por mim às 13h20
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SÓ PRA CONTROLE
Um dia desses alguém comentou comigo que depois dos tsunamis, nós não devíamos pedir nada pro papai-do-céu por um bom tempo, porque ele estaria muito ocupado resolvendo problemas lá da Ásia (que Ele mesmo criou, o que não vem ao caso)
Pois bem: você, caro leitor amigo, não ocupe a cabeça de Deus com pedidos bobos como ganhar na Mega Sena ou se curar de furúnculo. EU estou numa situação periclitante e mereço furar a fila.
Preciso garantir que Ele esteja ouvindo cada prece, choradeira e promessa minha e, salvas as devidas proporções, a minha situação se compara a uma onda gigante invadindo continentes por aí.
Tá, exagerei, a minha situação não se compara nem a morte do Bezerra da Silva.
Mas preciso de ajuda - falta eu passar em três matérias pra garantir a minha cadeira quebrada lá na Universidade e tomar o maior porre da minha existência medíocre - então fiquem quietos.
Obrigada.
Escrito por mim às 13h05
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EU NÃO MORRI, MAS ESTOU CHATA
Pois então.
A minha vida continua.
Eu emagreci uns quilos, três ou quatro. Não que eu tenha me pesado, mas algumas calças minhas estão caindo.
Rodei em duas matérias na Unb, por falta. Fiquei desesperada, em estado de choque.
Então liguei pra professora e disse que minha mãe tinha sido assassinada na cadeia, por isso não tinha podido comparecer às aulas. A professora disse que nós não tínhamos culpa das coisas que nossos pais faziam de errado, me abençoou, disse três ou quatro palavras de macumbaria e me passou dois trabalhos cabulosos pra segunda-feira, que eu não comecei ainda.
A minha monografia ainda está só no rascunho mas até que eu to tranqüila porque um colega meu que teve como orientador esse mesmo professor, entregou uma receita de bolo de chocolate e passou com SS.
As minhas receitas de bolo de chocolate são boas, vai dar tudo certo.
Começou BBB5 e o esquema é o mesmo de sempre: mulheres burras e/ou gostosas que estão lá pra posar pra Playboy ao final, os pobres, os pedantes e os playboys. É a hora feliz lá em casa, em que super pai e eu discutimos sobre o quanto o ser humano é nojento.
Estou com olheiras absurdas, tem semanas que como sanduíches do mc donalds enquanto dirijo pro trabalho e o meu carro parece uma lata de lixo reciclável, de tanta embalagem de papelão.
Se eu não for jubilada da Unb – torça por mim, pelo amor de Deus – vou ficar até o final de 2005 sem tomar banho, vou depilar o contorno duas vezes no mês e não vou tomar cachaça por um ano. Macacos me mordam, não é possível que Deus vai fazer vista grossa pra tanto sacrifício!
Faltam 18 dias pra eu completar 24 anos e eu tenho um namorado e um amante, mas nenhum futuro marido. Os búzios insistem em dizer que eu vou ficar encalhada, não há quem me suporte.
Estive pensando em fazer a minha lista de presentes pretendidos, que tal?
Escrito por mim às 18h35
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EU SOU ADULTA E POSSO PROVAR
Primeiro foi quando eu ganhei um carro, depois de ter passado no vestibular.
Eu ganhava uma merreca que me fazia escolher entre colocar gasolina no carro ou almoçar.
E cada saída de casa era friamente calculada, pra economizar. E eu era tão miserável e filha da puta que tinha coragem de cobrar pela gasolina pras pessoas que eu porventura desse carona. Um ser bastante estúpido eu era, concordo.
Mas todo o problema veio quando eu percebi que, do nada, meu pai já não mais perguntava que horas eu voltaria. Ele perguntava pra onde eu ia e só.
KRITZ: Pai, vou pro quinto dos infernos com umas amigas que fumam maconha todo dia e cheiram pó só nos fins de semana, usam saias curtas e não transam de camisinha.
SUPER PAI: Tá bom, mas leve um casaco e tranque a porta ao sair.
Depois, quando arrumei um emprego melhorzinho e encontrei Jesus, andava pra cima e pra baixo no meu corsa branco porpunidado, lotado de amigas não menos porpurinadas. Dirigia bêbada e dava cavalinhos de pau na esplanada enquanto cantava pagodes de grupos paulistanos fuleiros.
Meu pai começou a reinvindicar que eu, como moradora da casa dele, contribuísse com as despesas.
SUPER PAI: Estive pensando, você poderia pagar a água, luz o telefone, IPTU, condomínio, empregada e jardineiro aqui de casa, já que tem emprego. Eu perdi o meu, não tenho pai, não tenho mãe, minha tia tá doente e não pode trabalhar, é melhor pedir do que roubar!
KRITZ: Os meus tíquetes-alimentação e nenhum centavo a mais!
SUPER PAI: Fechado.
A parte grave foi quando ele simplesmente não perguntava mais aonde eu ia e ainda dava algum palpite (monossilábico, claro, porque homens não sabem diferenciar rosa de lilás, o que no caso do meu pai é mais grave, já que ele é daltônico e confunde verde com marrom e cinza com azul) sobre as minhas super-produções fashion nas roupas.
KRITZ: Pai, qual dos dois sapatos combina mais?
SUPER PAI: O verde é mais elegante, combina com o cinza da blusa.
KRITZ: O sapato é marrom e cinza é a massa que te falta no juízo, pai!
SUPER PAI: Ah, dê um desconto, estou sem óculos.
KRITZ: ¬¬
Até que um dia eu dormi fora sem conseguir avisar em casa.
Fiquei preocupada já que sempre aviso cada peido e arroto que dou e ligo de quinze em quinze minutos pra dar notícias. (mesmo porque meu pai tá tão tranqüilo que nem deve ter mais o número do meu celular).
Como era dia de semana, fui direto pro trabalho e não encontrei ele.
Conversando com a minha prima, que trabalha com ele, pelo messenger, falei:
KRITZ: Pergunta se meu pai recebeu o recado de que eu dormi na Ana.
PRIMA: Não recebeu.
KRITZ: Mas eu mandei uma mensagem no celular do meu irmão (já que meu pai, além de ser legal não sabe mexer no próprio celular pra ler mensagens) pra avisar que o carro da Ana quebrou e fui dexá-la em casa, acabei ficando por lá.
PRIMA: ...
KRITZ: O que ele disse?
PRIMA: “Mas que beleza!”
KRITZ: Ele ficou puto?
PRIMA: Não.
KRITZ: (em pensamento) COMO ASSIM ELE NÃO FICOU PUTO?
E depois de episódios como esse (e depois de ter acabado de me atentar para o fato de que pago água, luz o telefone, IPTU, condomínio, empregada e jardineiro aqui de casa) eu cheguei à conclusão de que as pessoas ao meu redor me consideram adulta, mesmo eu gostando da Hello Kit e assistindo Bob Esponja.
Coitados!
Escrito por mim às 15h36
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O QUE ACONTECEU FOI O SEGUINTE
Todos sabem que eu entendo de computadores, internet, modens, etc e tal tanto quanto entendo sobre ser uma garota responsável na Faculdade.
Por isso mesmo lancei mão de um amigo liiiiiiiindo que me ensinou tudinho sobre como instalar modens, pelo telefone, com aquela paciência de Jó bem no começo das sacanagens que Deus fez com ele.
Pois bem.
O meu amigo liiiiiiiiindo me explicou tudo. Por telefone. O modem do Pseudo funcionou. A internet funcionou. E Pseudo me implorou perdão por ter duvidado da minha capacidade internética (ou então da competência dos meus contatos) pra fazer aquela bagaça funcionar como deveria.
Aí foi a glória. Eu obviamente perdoei, mas não sem antes fazê-lo ajoelhar e se humilhar muito.
Mas o problema todo ficou na mensagem que o amigo lindo me mandou na noite de reveillon, quando estávamos eu e Psedo num hotel chique e fino, virado pra Esplanada, esperando o show de 15 minutos de fogos plebeus, coisa bem de povão mesmo. Com Sidra e tudo.
A mensagem dizia: nunca vou esquecer de você, adorei tudo! Você é uma pessoa maravilhosa. Feliz 2005.
Hum, eu deveria dizer que instalou-se no nosso quarto de hotel chique a 3ª guerra mundial quando Pseudo leu a mensagem. Mas foi pouco. Acho que uns três tsunamis explicam de leve a confusão toda.
Devo dizer que tentei, veementemente, explicar pro Pseudo que a mensagem se referiu à festa de despedida que fizemos pro tal amigo liiiiindo, que estava indo embora pra Passárgada, porque lá, sim, ele é amigo do rei.
Mas não adiantou.
Pseudo preferiu achar que os elogios se referiam às minhas manobras sexuais mirabolantes que não deixaram o amigo me esquecer.
Ou ao meu perfume embreagador, ou ao quanto eu fico sexy quando uso saia no joelho e óculos fundo de garrafa no trabalho.
Foi uma virada de ano de merda, você não tá entendendo...
Sem mais para o momento.
Escrito por mim às 18h36
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PRESENTES DE NATAL
Já que no Natal ninguém se lembra que Jesus nasceu (mesmo porque eu duvido que Jesus tenha nascido numa época em que os shoppings estão entupidos, o que faria Maria não ter onde comprar coeiros, mosquiteiros e fraldas...) eu tenho mais é que comemorar meus presentes style que ganhei.
Primeiro porque eu ganhei do Pseudo uma TV 14 polegadas liiiiiiiiinda e chique, de aço escovado, pra combinar com o meu som não menos chique.
Meu super-pai quase morreu do coração quando soube.
Deve estar achando que a gente vai casar em breve e pra isso já estamos mobiliando a casa. Discretamente me disse que namoros novos pedem presentes um pouco mais baratos, etc e tal.
Mas como eu dei pro Pseudo um modem top de linha, meu pai preferiu abstrair e não me dar aqueles conselhos que ele de vez em quando solta enquanto assistimos “A Grande Família”.
Talvez ele ache que Pseudo se parece com o Augustinho, sei lá.
Por falar em super-pai, ele me tirou no amigo-oculto-familia e me deu a tão sonhada cadeira-espreguiçadeira-de-tomar-sol-no-quintal.
Me diga se, agora sim, não sou uma mulher completa?
Pseudo-sogra (isso mesmo, aquela que me odiava!) bordou uma blusa ESPECIALMENTE pra mim e comprou mais cadeiras, pra que no ano novo eu caiba na mesa, na hora da ceia.
Espero que ela não esteja pensando em me assar como leitoa.
Soube também que ela remodelou o quarto do Pseudo pra que quando eu for dormir lá, o colchão caiba no quarto dele.
Até que ela é uma senhora bem moderninha pra quem tem 56 anos, veja só você.
As pseudo-sobrinhas gostaram dos quebra-cabeças de 500 peças.
Foi um plano maquiavélico meu pra ver se elas paravam quietas por uns minutos.
Fiquei sabendo que ambas estão tentando montar aquela bagaça de quebra-cabeça do Rei Leão há dias.
Sem grandes avanços, ainda. Sou má.
Estou pensando num de 5000 peças pro dia das Crianças. Seria a glória. A mãe dela me agradeceria eternamente e eu seria promovida oficialmente à posição de melhor nora de todos os tempos. Ou não.
A ex do Pseudo ligou pra ele na noite de natal. E imbuída do mais puro espírito natalino jurou vingança por ele ter OUSADO arrumar outra namorada. Foi a parte emocionante.
Meu ex também me ligou. Lindo, fofo e pra sempre ex.
Ele não me jurou vingança, não, porque ele é gente.
E além disso, tá pegando uma amiga (?) minha, o que faz ele não ter muitos direitos de me cobrar o que quer que seja.
Que venha o Ano Novo, então!
É nóis!
Escrito por mim às 17h45
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POST CHATO
Eu há tempos abstraí um pouco o lance do natal.
Vi duas mulheres se estapeando no estacionamento do shopping por causa de uma vaga. Bem naquela época em que o espírito natalino tenta achar espaço enquanto as pessoas se acotovelam nas lojas de celular ou nas lojinhas de 1,99.
A minha família não se liga em oração, meditação, prece, macumba ou coisa que o valha. Sinto falta.
Sinto falta de gente se abraçando e dizendo que se ama, pedindo perdão, desculpas ou lembrando de coisas das infâncias dos sobrinhos.
Minha única tia brigou com meu tio por algo que eu nem sei o que foi, então ela não foi na nossa festa.
A minha vó ficou ali no canto, meio chateada.
Eu (e mais alguém, não é possível que ninguém percebeu...) senti um desconforto absurdo por causa disso.
Fiquei com uma vontade de chorar e criar um caso, perguntar e tentar entender mas, na minha família, as pessoas geralmente fingem que não tem nada de errado acontecendo.
Acho que todo mundo no planeta é assim, menos eu.
Foi um natal meio triste aqui dentro de mim.
Por isso esse post está tão chato e besta.
Desculpe.
Escrito por mim às 17h59
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MEU VOTO PESSOAL DE BOAS FESTAS
Tenho que confessar que não gosto muito de Natal, honestamente falando.
A minha pseudo-sobrinha pediu uma bendita de uma "piscina da Polly" que custa a bagatela de $87,00.
OITENTA E SETE REAIS NUM PRESENTE PRA UMA GAROTINHA DE SETE OU OITO ANOS !
Não dá, gente, não dá...
É verdade, tem a parte boa: minha família toda se reúne pra falar mal dos parentes que não estão presentes.
Meus primos se estapeiam sem dó nem piedade, a culpa sempre é do meu irmão, que é o mais velho, mesmo que o coitado tenha acabado de chegar.
E por mais que minha vó peça, implore e vigie os netos todo o tempo, a gente acaba quebrando alguma peça daquele jogo de jantar antigo, da época de mil novecentos e eu era virgem.
Enfim: momento mais fraternal, impossível!
Maaaassss....
Do ano novo eu gosto.
Eu adoro as festas de reveillon.
É tudo psicológico, eu sei, mas dá impressão que quando o relógio marca 00:01 do dia 01 JAN todos os nossos problemas se resolvem: os quilos extras vão embora, as feridas se curam, as mágoas passam, a força de vontade se renova, sei lá.... Tem alguma coisa mágica na virada de ano.
O Natal está aí. É a época do ano em que ninguém trabalha e fica especulando se o chefe vai dar alguma lembrancinha, se vai ter folga e se o panetone vai ser Bauducco. Bate também aquela deprê em quem vai ter que passar o reveillòn em Brasília, e quem vai passar a virada de ano fora fica tirando onda com a cara dos amigos.
As sandálias e vestidos brancos ficam com preços exorbitantes, marcar cabeleireiro é mais difícil do que ganhar na mega sena sozinho e você já não sabe mais o que inventar pro seu priminho quando ele pergunta por onde o papai noel vai entrar, se na casa dele não tem chaminé.
É um momento de grandes reflexões, essa é que a verdade.
A cidade se enche de mendigos que desembarcam em Brasília contando com o efeito do Espírito Natalino, e não há uma padaria que você vá que não tenha a maldita caixinha de natal.
É hora de dar Sidra Cereser pros porteiros, brigar por peru e pernil nos supermercados, reclamar do preço das castanhas e ameixas....
Tudo é festa, já que é natal!
Você obviamente não vai ganhar o que pediu de amigo oculto, e vai ficar quebrado depois de ter contribuído pras 752 festas de confraternização das comunidades das quais você faz parte: escola, trabalho, academia, curso de inglês, igreja, etc, etc, etc...
Espero que a gente se proponha a parar de gastar espaço dentro da gente com coisas que perderam o prazo de validade, e que por isso fedem e azedam todo o resto.
Que a gente finalmente prometa, na virada do ano, depois de já ter enchido a cara com aquele espumante barato, a fazer aquela bendita dieta, a se matricular naquele bendito curso, a fazer as pazes com aquele velho amigo, a parar de fumar, a voltar a estudar, a ter um filho, a mudar de emprego ou seja lá qual for seu projeto pro novo ano que se aproxima.
Mas que fique claro: que o projeto deixe de ser apenas projeto e passe a ser pelo menos esboço de realidade nas nossas vidas!
A minha promessa de ano novo é que cuidarei mais e melhor de vocês, meus amigos.
E me esforçarei pra postar textos menores.
Meu kritz-beijo natalino vai pra Lelê que ontem me ouviu chorar loucamente ao telefone (mesmo sendo uma ligação interurbana), me disse coisas legais e mandou eu me cuidar, como ela faz todo-santo-dia. Amo tu, queridona!
Escrito por mim às 16h01
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