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O QUE FALTAVA PRA EU SER UMA MULHER
COMPLETA
A minha terapeuta se chama Sônia, tem 50 anos e não me
atendeu neste sábado porque foi pra Goiânia, encontrar o Personal Trainer.
Diga se não acertei na mosca?
...
Será que ela tem
bonecos nos quais eu baterei insandecidamente até a exaustão pra externar meu
ódio e insatisfação diante da vida, do sistema capitalista e das coisas que não
acontecem do jeitinho que eu quero?
Um saco de areia talvez?
Chocolates
suíços legítimos, ao menos?
 Escrito por mim às 15h31
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CUMPRA-SE
Tu vai morrê, mano, tá ligado?
E eu sugiro que você faça algo de útil nesse seu tempo aqui na Terra, brother, de boa.
Vai que essa estória de “ir pro céu se for bonzinho, ir pro inferno se for um idiota” é verdade?
Melhor garantir e começar a ser um bom garoto.
...
E por favor, não falem por aí “reinicializar”.
Escrito por mim às 15h18
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Um amigão meu me convidou a fazer parte do
Orkut. Por enquanto eu só consegui colocar uma foto minha e rir de alguns
assuntos em discussão. Mas daqui há pouco entrarei numa disputa pra ver quem tem
mais amigos, estrelas e fãs.
...
É cada coisa que esse
mundo virtual proporciona...
Escrito por mim às 14h29
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ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA
Eu acho esse lance
de relaxar e curtir o momento uma puta hipocrisia.
Mas fiquem tranquilos, eu vou começar a fazer Análise e então
ficarei mais calma.
...
Ou
não.
Escrito por mim às 14h15
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E TENHO DITO
Providencie imediatamente um jeito de ouvir o cd do Zeca Baleiro + Raimundo Fagner ou me faça te achar um energúmeno.
Escrito por mim às 13h02
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SUTIL COMO UM TIRANOSSAURO
REX
KRITZ – Estou precisando de
terapia...
IRMÃO – Quais são os seus problemas? Por dez
conto por semana a gente troca uma idéia de boa.
KRITZ -
Escrito por mim às 13h18
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DA SÉRIE: S A L - SERVIÇO DE
ATENDIMENTO AO LEITOR
Cadê os
comentários, cadê os comentários?
Querido
leitor: os comentários estavam estressados e foram passar férias no Havaí, sem
previsão de volta.
Então, mesmo sem eu saber coisa
nenhuma de HTML arranjei um jeito de colocar meu e-mail institucional (adoro
essa palavra!) bem aí, à sua esquerda. Pois bem: eu sei que na verdade se trata
de uma gambiarra, mas funcionou e é isso que importa. Não seja pentelho se
prendendo a detalhes. Considere a minha mente inventiva e me elogie por ter
pensado em algo tão... Alternativo, digamos.
No entanto, esse quadradinho verde-limão-gay que traz os dizeres
"indique este blog", também à sua esquerda, quando clicado, abre uma janelinha
que permite que você escreva coisas sobre quaisquer coisas, que chegam no meu
e-mail. Encurta o caminho. Maravilhas da tecnologia que só o UOL faz pra você.
Me mandem receitas de
pão-de-ló, me ensinem a tirar mofo do armário e me indiquem psicólogos legais.
Sério.
Ah, sim, podem usar a janelinha pra falar algo
sobre os posts também, claro.
Sem mais para o
momento.
Escrito por mim às 10h38
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MAS QUE DROGA!
Eu até
tentei me manter triste e arrasada, ficar num baixo-astral de dar dó, mas
gente
legal me ligou e agora eu estou aqui, toda
felizinha.
...
Amigos maravilhosos atrapalham tudo...
PS: O bichinho cantor do
link é uma Barata. BA-RA-TA, ouviu bem? Esse blog é meu e eu decido que bicho
canta no meu link.
E, sim, se trata de uma piada (quase)
interna.
Escrito por mim às 18h44
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DE BOA, NA CAMARADAGEM
O que eu queria mesmo era selecionar melhor as coisas e pessoas das quais sinto saudade.
Escrito por mim às 16h45
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FALANDO SOBRE ASSUNTOS SÉRIOS
Depois de
descobrir por que raios os arco-íris tem forma de arco e conseguir ver (e comer)
couve-de-bruxelas, minha próxima missão é descobrir que diabos é aquele bicho
roxo personagem da turma do Ronald McDonald.
Algum palpite? Alguém?
Alguém?
Escrito por mim às 16h17
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OUÇA O QUE TITIA DIZ
Se algum dia em sua vida você sentir muita (eu disse MUITA!) vontade de pegar alguém pelo braço, dizer umas palavras duras e dar um jeb servido, aja!
Não pegue a bolsa e vá embora, agindo de forma compadecida e covarde, como eu fiz.
Você vai chorar no final, como eu chorei.
Vai ter vontade de morrer, como eu tive.
Vai acordar com a cara desfiguradamente inchada, como a minha.
...
Depois não diga que eu não avisei..
Escrito por mim às 13h06
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COISAS DE FAMÍLIA
Não sei, mas tenho a impressão de que Deus não gosta das pessoas que usam drogas.
Nesse ponto eu puxei o Pai.
Escrito por mim às 10h17
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TEREI A SEXTA-FEIRA DE
FOLGA
Amanhã não venho
trabalhar.
Preciso resolver coisas urgentíssimas, como
manicure e depilação.
Mas como nem tudo é perfeito, à
noite tenho aula.
Devia ser proibido por lei ter aula às
sextas-feiras.
Mas como nem tudo está perdido, vou tomar
uma cerva num barzinho chique, contar piadas obscenas e falar mal dos
outros.
Além de tropeçar na escada e ver tudo
girar.
Vai ser divertido, foi o que eu
pensei.
...
Eu não passei desodorante hoje.
Escrito por mim às 14h23
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DOS ESPORTES: BAILE
FUNK
Spinning deixa a bunda
doendo.
Calça da Gang deixa a bunda em
pé.
...
Ou será o contrário?
PLANO
"B"
Se aquele maldito gênio da lâmpada
disser que não é Ivo Pitangui nem designer de montadora pra me dar peito e
bunda/air bag e traseira sedan, eu vou pedir pra ser homem por um
dia.
Não pra comer geral (não que eu não vá comer geral,
enfim...) mas sim pra poder fazer xixi em pé.
...
Quer dizer, pra
mijar em pé. Porque fazer xixi é coisa de
viado.
REFLEXAO
INTERNA
O mundo é habitado –
predominantemente – por pessoas idiotas que fazem escolhas
erradas.
Alguém que escolhe qualquer coisa que não seja a
minha pessoa e companhia, fez a escolha errada.
...
Óbvio.
DA INGRATIDÃO DAS CERVEJAS
E DOS MEUS PROBLEMAS EXISTENCIAIS FÚTEIS
ABRE PARÊNTESE
No dia do meu casamento, quando o
juiz perguntar se ele promete ser fiel e ele disser que só promete ser fiel se
eu ficar gostosa pra sempre, eu direi que só prometo ser fiel e ficar gostosa
pra sempre se ele parar de tomar aquela cerveja.
Porque
marido caial ninguém merece e aquela estória de calo sexual não cola, fala
sério.
FECHA PARÊNTESE
Então que
eu estava engajada em malhar direitinho, ficar gostosona, poposuda, poder dar
tchau e não ver nenhuma (eu disse NENHUMA, pense grande!) pelanca do braço
balançar.
Porque pra alguém ficar gostosa pra sempre ela
primeiro tem que se tornar gostosa, porque não dá pra permanecer num estado no
qual você não se encontra - ainda! – se é que você me entende.
Ok.
Eu não sei se você sabe, mas malhar glúteos
nos faz ficar em posição hum... bem... digamos... humilhante.
Malhar bíceps com peso exorbitante te faz produzir caretas inimagináveis
– e monstruosas, claro! – fora que eu suo em bicas e qualquer tentativa de
escovinha ou coisa que o valha vai pro saco em 20 minutos.
...
O meu
paquera-deus-grego-avassalador trabalha na academia,
mencionei?
...
É, estou com problemas, foi o que eu pensei.
Mas
vou tatuar uma fila indiana de joaninhas bem aqui no cóccix e tudo ficará
bem.
Escrito por mim às 10h49
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ACREDITE EM MIM
Se você não tem um amigo gay, não sabe o que está perdendo...
Escrito por mim às 10h53
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HOJE É UM DIA FELIZ
Aprendi uma coisa daquelas inúteis, mas que deixam a
gente felizona assim, como eu estou neste momento. Veja só você:
_|_
Viram?
Sabe o que é isso? Estou dando dedo. É uma
espécie de emoticon, por assim dizer.
Isso mesmo,
estou mandando alguém tomar no cu.
...
Não é incrível?
PENSA COMIGO
Tem um
teclado aí na sua frente?
Tem?
Pois bem: procure o trema.
Achou?
Na mesma tecla temos o seis, certo?
E um outro
trocinho que eu não sei como se chama nem pra que serve.
É o ¬
Com o advento da internet, ICQ, IRC, MSN e
todas aquelas coisas de pessoas recalcadas que não sabem dançar e ficam em casa
sábado à noite comendo pizza e fingindo serem loiras, gostosas dos olhos azuis
quando na verdade são mais feias do que bater em mãe, convencionou-se que ¬¬
significa um olhar furtivo, quase reprovador, indignado.
Confesso que no começo meu cérebro não conseguia entender e decodificar
esse símbolo porque eu sei dançar muitos ritmos, o que não me obriga a gastar
meus sábados conversando em salas de bate-papo.
Além do mais, meu acesso à
internet em casa era discado, a conta estava beirando a estratosfera e quem
pagava a conta de telefone sou eu.
Ou seja: cortei o telefone e a internet,
por conseqüência.
Já dei um grande passo para o meu
crescimento virtual-globalizado-cibernético porque hoje em dia entendo o que
significa ¬¬.
Mas se a tecla ¬ só serve pra fingir
olhares furtivos (quais sejam: ), porque não fizeram logo a tecla
¬¬?
...
Perguntas que não querem calar.
Porque eu concordo
com ele.
Escrito por mim às 09h59
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QUESTÃO EXISTENCIAL DO MOMENTO
Eu não tenho segredos pra revelar quando estiver no leito de morte.
Isso é grave, você há de convir. Uma existência não pode ser considerada uma existência de peso se você não tiver algo suficientemente bombástico pra revelar no leito de morte, impactante o suficiente pra modificar a vida de todo mundo que ficar vivo.
...
Estou preocupada.
OS CRÁPULAS DE NOSSAS VIDAS
- (Aquela cara de quem vai tomar a grande atitude da vida) Ok, agora é sério! Eu vou ligar e dizer tudo que eu penso. Que eu tenho saudades daquele sorriso, hálito e mordidas. Que um flash back sem compromisso eu topo.
- Não sei não, heim? Você tem certeza?
- Sim, tenho, estou decidida.
- Mas e a vagaranha?
- Hum... Não deve ter chegado aos meus pés. Amor, sabe? AMOR. Aquela Inha pode ter feito todas as posições do Kama Sutra que eu aposto, ele ainda se lembra do meu sexo bem-comportado, todo manhosinho.
- E você no dia seguinte? Como se olhará no espelho? O que pensará sobre si mesma? Que exemplo poderá dar a seus - futuros - filhos?
- Vou quebrar todos os espelhos e não terei filhos! Estou com saudade, eu amo aquele homem! Tudo bem, ele se comportou como se tivesse achado a boca e a genitália no lixo, mas estávamos separados. E, querendo ou não, também fiz minhas festinhas. Lembra do Ronaldo?
- Aquele moreno, alto, forte e gostosão, olhos verdes e que usava aquele perfume embreagador?
- O próprio.
- Um espetáculo, realmente, meu Deus, que inveja!
- Não era? E usou camisinha sem eu ter que pedir, um gentleman. A casa toda arrumada, não tinha uma gota de xixi na tampa do vaso. Quase pedi ele em casamento. Mas isso passou.
- Olha lá... Você, dificinha como é, vai ter problemas depois, não vai ter vinho Lambrusco que cure sua dor...
- Dor de amor não dói, todo mundo sabe. Ele foi um crápula, foi, foi sim, mas eu também não fui das mais valiosas. Eu quero ele de novo aqui, ó, na minha cama.
As duas desligam o telefone.
Ela olha na agenda pra ver a hora que terá livre, faz uma cara desanimada e liga pra amiga de volta.
- Oi.
- Oi.
- Desisti.
- Desistiu de quê?
- Desisti de ligar pra ele.
- Ai, graças a Deus você pensou melhor, ia te dar problema esse atendimento ao impulso.
- Pois é, vi que não estava preparada...
- Preparada pra quê? Não quer mais dar uma segunda chance pro ex-crápula-atual-homem-da-sua-vida?
- Não, não é isso...
- O que é, então?
- Hum... É... Bem...
- Fala logo, mulé!
- Não estou depilada...
-
Escrito por mim às 10h41
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By Penélope
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