CONSIDERAÇÕES SOBRE O MEU ANIVERSÁRIO

Então que resolveu se debruçar sobre mim o malfadado inferno astral.
Inferno astral é aquela época desgraçada (mais precisamente os trinta dias) antecedente ao nosso aniversário.
Não há quem me faça gostar, eu fico deprimida.
Tudo bem que eu estava muito preocupada com notas finais, monografias mal-acabadas e riscos de ser jubilada da universidade (risco esse que ainda existe - orai, irmãos!) pra me tocar que meu 24º aniversário estava próximo.
É sempre uma época em que eu fico pensando o que precisa ser mudado na minha vida para que eu seja um ser melhor na minha caminhada rumo a um planeta mais evoluído, onde não haja tisunamis e o sol queime a pele sem fazer suar e estragar a escovinha. Tudo bem, podem até haver tsunamis, mas o sol queimar sem fazer suar e estragar a escovinha é mesmo essencial.
Senão, vejamos.
Tenho dois olhos que, tirando o 0.75 de astigmatismo, funcionam bem, duas orelhas que, admito, seria melhor que não funcionassem em certos contextos, uma boca pequena e nariz com três buracos: as duas narinas e o piercing.
Duas pernas gordas, dois braços e, embora eu não tenha apêndice, ele não tem me feito falta.
O que mas eu poderia querer, meu Deus?

eis a lista:
- um relógio de prata da GUESS;
- uma melissinha daquelas de salto alto e fino, preta;
- um perfume chamado L'eau Dissey – feminino;
- uma lingerie lilazinha tamanho M. (ok, se o M não servir, certifique-se que poderei trocar por uma G)
- uma lingerie alaranjada beeeeeeeem clarinha (as observações sobre o tamanho continuam valendo)
- um cd do Cidade Negra - acústico;
- qualquer cd daquelas músicas latinas modernas, que tocam em restaurantes mexicanos; (seja seletivo)
- um arranjo bem lindo de girassóis (margaridas também servem) - cartãozinho bajulador obrigatório;
- passagem pra SP ida e volta de avião, pra depois do carnaval - passagem da VASP não vale;
- um namorado que preste (sujeito a testes - verifique a possibilidade de poder trocá-lo por chocolates suíços legítimos)
- bateria pro meu Bulova;
- 04 calotas originais GM pro meu corsinha porpurinado;
- um piercing de pedrinha transparente pra minha orelha;
- R$ 20.000,00 pra pagar a dívida da faculdade do Júlio.

Faça uma aquariana em crise feliz, mande um e-mail pra tiakritz@hotmail.com e tire suas dúvidas!

Escrito por mim às 12h04
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DAS CONSTATAÇÕES SEXTA-FEIRÍSTICAS

- eu nasci pra ser o macho da(s) relação(ões);
- é absolutamente possível gostar de dois caras ao mesmo tempo;
- o meu juízo está com a bateria fraca, por isso parou de funcionar;
- faltam 04 dias pro meu aniversário e eu DETESTO que cantem ‘parabéns pra você’ pra mim;
- quero lingeries bonitas e chiques e de cores exóticas, da La Perla, de presente.

Escrito por mim às 17h18
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DA SÉRIE: SÓ PRA CONTROLE

Eu passei em mais uma matéria. Isso quer dizer que faltam duas pra findar a minha saga rumo ao cumprimento da condição pra não ser expulsa e ficar o resto do ano sem sentir a sensação de estar embriagada.
Mas como tudo na vida obedece à lei da compensação e ser feliz nesse mundo é proibido, parece que Pseudo resolveu ensaiar me dar um pé na bunda.
Eu ainda estou aqui matutando pra tentar decidir se isso é bom ou ruim, no contexto atual da realidade dos fatos.
Vou é tomar um porre enquanto não passo de ano, pra elucidar as idéias.

Escrito por mim às 17h01
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MEU NOME É TPM

Deve estar acontecendo nesse momento uma guerra de hormônios no meu corpo que, além de me deixar inchada e barriguda, com uma dor de cabeça dos infernos e com o humor de uma ursa prenha e faminta, me faz chorar pelo simples fato de pensar que os botos rosas da Amazônia estão em extinção.

Escrito por mim às 15h36
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DA SÉRIE: POST SEM TÍTULO

Eu quero que a Unb se foda, eu quero que o Pseudo se foda, eu quero que todas as namoradas boazinhas do mundo se fodam, eu quero que meu emprego se foda, eu quero que meu coração se foda.
Eu quero morrer!

Escrito por mim às 15h47
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CARAS CIUMENTOS DEMAIS ANÔNIMOS

KRITZ – Olha, não vou mais usar MSN no trabalho.
PSEUDO – Por que?
KRITZ – meu chefe pediu, meio assim, daquele jeito dele, lacônico. (aposto que ele ficou horas pensando sobre o que seria lacônico. Uma pessoa que não sabe a que país a Califórnia pertence, certamente não sabe o que é lacônico.)
PSEUDO – O que ele disse?
KRITZ – Que não achava legal, resolvi obedecer, ele é gente boa.
PSEUDO – Mas tu fica o dia todo no MSN?
KRITZ – Até que fico, mas esse não é problema. O problema é que tenho muitas pessoas cadastradas, quando entro falo com 752 pessoas ao mesmo tempo.
PSEUDO – DESCADASTRE OS HOMENS, UÉ!
KRITZ – Mas aí não terei com quem falar...
PSEUDO - ¬¬

Escrito por mim às 13h20
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SÓ PRA CONTROLE

Um dia desses alguém comentou comigo que depois dos tsunamis, nós não devíamos pedir nada pro papai-do-céu por um bom tempo, porque ele estaria muito ocupado resolvendo problemas lá da Ásia (que Ele mesmo criou, o que não vem ao caso)
Pois bem: você, caro leitor amigo, não ocupe a cabeça de Deus com pedidos bobos como ganhar na Mega Sena ou se curar de furúnculo. EU estou numa situação periclitante e mereço furar a fila.
Preciso garantir que Ele esteja ouvindo cada prece, choradeira e promessa minha e, salvas as devidas proporções, a minha situação se compara a uma onda gigante invadindo continentes por aí.
Tá, exagerei, a minha situação não se compara nem a morte do Bezerra da Silva.
Mas preciso de ajuda - falta eu passar em três matérias pra garantir a minha cadeira quebrada lá na Universidade e tomar o maior porre da minha existência medíocre - então fiquem quietos.
Obrigada.

Escrito por mim às 13h05
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